「暮らしにくい…」結婚生活の中で感じた夫への違和感【双極症の当事者家族にインタビュー】

私が看護師として働いていた病院に、彼がアルバイトとして来ました。当時は夜勤が多かったので、そんなに接点はなかったですが、会うと雑談をする関係でした。

それが、お互いにハイキングしたり旅行したり、外に出ることが好きなことが分かって、ちょこちょこ出かけるようになり。

そんなこんなしているうちに、結婚しました。

早かったんですよ。付き合った後、私が一人暮らししていたところに、夫が荷物まとめて転がりこんできて。一緒に住んでいるんだったら、結婚しようかという話になりました。

そこに、あんまり物語はないです（笑）。

普通の、元気で感じのいい人でした。「おかしい」「不思議」と病気を疑う余地もまったくなく、毎日楽しかったです。

「今日は夕方5時にそこで待ち合わせしようね」「次は、花火を見に行こうか」なんて。

結婚してからも、子どもが生まれるまでは普通だったんです。

「あれ？機嫌が悪いな」と思うことが増えました。

子どもが生まれると、どうしても子育てで手一杯になるじゃないですか。

後から聞いた話ですけど、今まで2人だけの生活だったところに子どもができたことで、夫婦で会話をしたり一緒に出かける時間が無くなって、子どもに取られた感があったみたいです。

分からなかったですね。

一人目の子どもだったので、分からないことだらけで、私もいっぱいいっぱいでしたし。

ありがたいことに二人・三人と子どもが増えたんですが、子どもが増えるにつれ、夫のイライラや不機嫌が増えたように思います。

子どもたちが寝た後に「話をしたい」とよく言われてたんですけど、1日働いて、保育園のお迎えをして、ご飯を作って、お風呂に入れて、寝かしつけて、「じゃあ夜10時から話そう」って言われても、疲れすぎてて絶対無理。寝かしつけてる時に充電切れで寝ちゃいます。

そうしたら朝、夫が「昨日の夜、話をするって言ったのに、なんで寝ちゃったんだ！」って、すごく怒ってるんです。「いや、限界だよ……。」って思うけれど、口答えするとまた怒るから、何も言えない。そんな生活が長く続いていました。

へそを曲げてるとかではなく、マジで怒ってるんですよ。 なんかこう……表現が難しいんですけど、脅威を感じる怖さというか。だから、とにかくその場から逃げたかったです。

結婚前から、気分が安定する漢方薬と、パキシル（抗うつ薬の一種）という薬を夫が飲んでいたのは知っていました。

でも、薬代がかかるので、子どもが生まれてからは薬をやめさせちゃったんです。

そうしたら、さらに機嫌が悪くなったんですよ。ちょっとしたことでも、ものすごく怒るようになって、暮らしにくかったです。

薬を飲んでいた時のほうが落ち着いていたことを思い出して「パキシルを飲んでみたら」と言って飲んでもらうと、穏やかになる。そうすると私も暮らしやすくなって。

そこで、初めて「あれ？」って思ったんです。

「薬をやめると、すごい攻撃的で怒りっぽくなるけど、パキシルを飲むと穏やかだな」って。

不思議だなとは思ったんですが、スルーしちゃったんですよね。

そこからズルズルズルズルと、生活は続いていきました。

夫が介護保険のデイサービスの会社に入社して3年目の時に、休職しました。10年前なので、46歳ぐらい。

中間管理職になって、上からは「売り上げ伸ばせ」と言われ、下からは「そんなのできるわけない」と言われ…板挟みになって辛かったようです。

頑張りすぎてしまうタイプで、その結果気分が落ちて、仕事や生活に支障がでてくる。

明らかに様子がおかしかったですね。

これはまずいと思ったようで、精神科のクリニックを受診しにいきました。

私は仕事で付き添うことはできなかったのですが、気になって休憩中に電話で様子を聞いたんです。

そうしたら、「うつ病だって言われた」って。

診断結果を聞いて少しショックを受けたのを覚えてますね。

どこか偏見を持っていたんだと思います。

”その時は”、自分の家族にうつ病とか精神疾患になった人がいるのが嫌だなって思ったのかもしれないですね。

心配だったので、次に夫がクリニックに行くタイミングで、私も一緒に行きました。そうしたら、先生が診察室に私のことも呼んでくれたんですよね。

診察室に入ると、先生から「旦那さん、今かなり調子が悪そうだから、入院歴もあることだし、今回は長めに休職しましょうか」って言われたんです。

入院歴について聞いたことがなかったので、「いやいやいや、外来には行ってましたけど、入院したことはないと思いますけど」と返したら、横から夫に止められて、「入院したことがあるんだ」と言われました。

そこで、頭が真っ白。

なんというか…….怒りもあったし、いろんな感情が渦巻いて「言葉が出ない」っていうのはこういうことか、と。

それまでずっと、隠されていたわけですから。

いや、「騙されていた」という気持ちが大きかったですね。「なんでそんな大事なことを隠してたの！！」という怒り。

でも、同時に「だからパキシルが効くんだ…」と、看護師として冷静に分析している自分もいました。

暮らしにくさの原因が分かった気がして、霧が晴れたような感覚でしたね。

ただ、冷静でいられたのはほんの数分。すぐに怒りがこみ上げてきて、その場を離れたくなりました。

気づいたらクリニックを飛び出していて、誰かの声を聞きたくて、手当たり次第に友人に電話をかけていました。

一番仲の良い友人に繋がった時、もう限界で、周りの目も気にせず泣き崩れたことを今でも覚えています。